金边赌场在哪里·想成就自己的孩子,就请忘掉“别人家的孩子”

金边赌场在哪里·想成就自己的孩子,就请忘掉“别人家的孩子”

金边赌场在哪里,我的同事阿莉,小的时候,一度数学成绩不好。偏巧她有个冰雪聪明的表妹,门门功课得“优”。

于是,亲戚聚会之前,妈妈总会叮嘱她:“表妹这次也去,你看人家学得多棒啊,你有不会的题目,就多去问问人家呗,别老是那么不长进。”

但是那么多年来,她宁可自己多花时间,苦苦琢磨,也没有问过表妹一道题。

同学小吉,年少的时候不爱打扮,房间里的东西放得散漫,在她妈妈的眼中,就是东倒西歪,七零八落。

凑巧她有个邻居,那家的孩子从小就特利索,书架整得像图书馆,被褥真的能给它叠成豆腐块,床单掸得平平的,简直好像晚上没睡过。

她很早就学会化淡妆、修脸,每天收拾得眉眼齐楚,衣饰光鲜地出门,看得一众家长啧啧称羡:这么靓的女娃子,咋不是我家的?

小吉的家长,也是其中一名围观群众,于是便经常回家叨叨:

“你看看你哦,怎么不跟那某某学,看人家那个麻利劲儿,你哩?好吃懒做!女孩子这样下去,小心长大了没有人要啰!”

小吉因此而学会了收拾打扮吗?当然没有了。

一个孩子,心甘情愿做成一件事情,并且愿意做好,从来都不是因为别人的责备和比较,而是因为,ta自己想要这么做。

家长当然是为了孩子,爱之深责之切,有一片好意,外加一片苦心,才会那么说。可是,如果用力不对,明明是忠言相劝,却显得繁琐啰嗦。

长大之后,阿莉曾经问妈妈:“为什么那时候,一天到晚跟我说表妹多优秀,这也不错那也不错?”

老妈很无辜地说:“响鼓还要重锤敲,我那是用激将法呢!”

是了啦,古人是曾经讲,人不激不成才,水不激不起波。

可是古人还讲过看人下菜碟,对症下良药呢,万一您遇见一个特敏感,特自尊的孩子,那不是麻烦了。有的时候,水一激就成灾,人一激就变态啊,不是说,所有对的方法,用到最后都不会错。

我们都在古书里,看过诸葛亮的激将法,那确实能达到想要的效果。

比如诸葛童鞋曾经有个著名案例,是劝说孙权抗击曹操,孙同学有些犹豫不定,诸葛亮就吓他说:

“曹同学超牛的啊,有一百五十万顶尖人才,还有一两千个牛b哄哄的高管、咨询专家!将军您量力而行,以您这水平,哎,不如投降算了吧。”

孙权大怒,宅起来想了好半天,最后决定:爷就是要跟他对着干!曹操算啥?

可是,孙权那时候已经是奔三的年纪了,三观已经很成熟。而且他很小的时候,就定江东,封霸主,有成功的经验,和充足的自信,知道自己想要什么,能干成什么,应该怎么做。

这个时候,对这样的人,刺激上一把,那明明就是柴薪已经备足,就差你这一把火,烧得他雄心壮志,激荡婆娑。

然而任何人,在兴大业、成大事之前,都和你我一样,都有过经验不足,羸弱青涩的时刻。

在这个时候,我们的内心,最渴望的,并不是刺激,而是认可。

我们想要家长看到,我也是可雕之木,可塑之才,只不过我还欠那一点火候。我不想听到,您一直让我“跟别人学,跟别人学”,虽然您说得没错,可是给人感觉,这后面的潜台词就是:“你自己的方法一无是处,你无才无德,没什么成果。”

是,我们的理解可能偏颇,但是在我们没长大之前,幼嫩多汁的小心肝,还很容易受伤的时刻,就可能会把家长的话理解成:“对,您不爱我。”

在武侠故事里,如果想劝一个人好好习武,台词一般是这样的:

这位少年啊,我看你骨骼清奇,颖悟超群,必有将相之器,若你好生学武,日后清雅荣贵,九族繁盛,那锦绣富贵,自不必说。

很少有人会循循善诱地说:“擦,赔钱的料,不练武靠什么吃饭啊,小心饿死!你看隔壁的大侠x、大侠y多牛叉,你这个粗笨货,呆头鹅!”

古装武侠片里的娘,若是说这句台词,我们会觉得:哎呀,这不像亲妈啊。可是,到了现代,仍然有非常爱自己孩子的母上大人们,在不经意之间,不小心这样说。

如果您觉得孩子本来就好,ta就可以锦上添花,刻意进取,可如果ta永远是比较级,别人是最高级,那ta就有可能,破罐破摔,一路下坡。

甚至,还会有更糟糕的结果。

年初的时候,曾经有一则新闻:17岁的妙龄少女,竟然爱上了52岁的吸毒大叔,原因居然是“世界上只有他一个人懂我。”

最后大叔被抓了,民警长出一口气,觉得哎呀妈呀,这姑娘总算得救了,可小女孩却难过地说:“我在这世上,又缺了一份安全感。”

excuse me?羊出虎口,难道不是解脱?

追根溯源啊,在菇凉的成长过程中,无论发生什么事,母亲不是先安慰她,给她抚慰与支持,而是批评和发火。

姑娘吃穿不愁,母亲也很爱她,可是少女说,“她从来不相信我。”她还抱怨道:“我确实不着调,可是我再不着调,也是她闺女。”

最亲近的人,哪怕给的刺激再微小,在心上剜下的裂痕,却很深刻。一般人骂我,我不觉得,或者忍忍就过,可是至亲骨血,说一句话便是千钧之重,让我无地自容,只想逃脱。

叛逆期的孩子,怎么受得了这样的负荷,于是她急切地想要找到这样一个人,那个人懂得她的好,那么,跟他在一起,似乎怎样都值得。她觉得母亲太狠心,所以,对着干,成为她唯一的选择。

其实,很多家长也非常委屈:“难道是我错?你是我的孩子,我才这么说。”

可是,批评指责最大的成效,不是让人自省,而是让人误解成否定:“原来,我根本无足轻重,原来,你这么讨厌我。”

我们经常说女孩要富养,那并不一定是说,要给她珍馐玉盘,轻裘宝帐。

真正的富养,是从小开始,给她足够多的爱和表扬,接纳与认可,不然,她长大了,然而她的心灵,仍然幼嫩无措,在旷野上漂泊,在无边的黑暗中,无助地呼喊,如饥似渴。

她会疯狂地爱上,那个能给她一盏灯的人,不管那灯光有多么叵测、或者微弱。

其实她最爱的,不是他的成熟风格,她是要从他身上得到,那个童年时起,就没完满过的自我。

今年6月的时候,有另外一则震惊人心的新闻,出现在网络:达州一名18岁少年,高考之后,留下遗书,跳江自杀。在他的长文中,埋怨了父亲的教育方式:

“有点什么事情就打,考98分都被骂,吃饭打嗝一耳屎(就是一耳光)打过来,夹菜姿势不对,也一耳屎打过来,他自己小时候生活不好,非要对我要求严格。当然也可以说是什么对我的爱啊,但抱歉我情商低,感觉不到,虽然我懂这个道理,但从心里非常不认同。”

“而且有的时候,他的教育方式太过可笑……说白了,套路太老,套路不深,我并不吃这一套……他们让我有情感这方面的感觉的时候,感觉到的不是爱。”

批评打骂,要求严格,是可以形成立竿见影的威慑。可是,在年幼的时候,我们的内心,激动而羸弱,受到的压力,经常会带来更大的反弹,那不是在刻意惹事,那是在寻找与肯定自我,那个受了打击,匍匐在地,奋力挣扎的自我。

所以,受到成年累月的负面打击后,无论男孩女孩,今后都可能采取极端的方式,只为了拼尽全力证明,自己想要,不受干预地生活;自己想有,不受干涉的选择。

03

当然,家长的出发点,往往是好心好意,对,ta是您的孩子,不是别人家的孩子,所以您才会说。

然而,单是要求和斥责,就已经能让ta觉得不够关爱,想要“造反”和挣脱,所以说的时候,千万别一面批评ta,一面再提到别人家的孩子,那就成了双倍的打击,给ta带来,双倍的手足无措。

即使两个孩子全是自己家的,也是如此。

以前就有过这样的案例,一家有两个小女孩,家长格外疼爱和赞赏优秀漂亮的姐姐,于是,妹妹就一直诅咒姐姐去死,仿佛这样,她自己才能解脱。

后来,姐姐真的遇到不幸,妹妹却因此背上严重阴影,觉得是自己一语成箴,把姐姐害死,所以,此后的很多年很多年,她都不快活。

您想成就孩子,就要帮助孩子,而唯有真心的赞赏与悦纳,才能让人觉得“我们是一边的。”总批评自己,总褒奖别人,会让人觉得“胳膊肘往外拐,架炮向里打”,于是就有了种种的排斥、隔阂、与无法言说的困惑。

当然我知道,有时候孩子真能把人气个半死,即使有赞美的话,此时此刻,您也不愿意说。

但是,我并不是让您在ta考了不及格的时候,硬要抱住ta大喊“孩子你好棒,孩子我爱你”。

ta有什么事情没做好,其实,心里也知道自己做得不够,已经有了深深的自责。这时候您不必非得说,能接受这种结果,也不必拿出批评,以油浇火。

而是等到你们都心平气和,再给ta“三明治式的指责”。

这是玫琳凯公司的创始人,玛丽·凯喜欢用的方式,是说用在前和在后的表扬,包裹住中间的批评,就像两片面包夹住蔬菜,做成三明治那样。

她说:“批评应对事不对人。在批评员工前,要先设法表扬一番;在批评后,再设法表扬一番。总之,应力争用一种友好的气氛开始和结束谈话。”

最初的表扬,让ta懂得你的雅量宽和,拉近距离;最后的表扬,让ta懂得,虽然ta有缺点,你有要求,但你没有不近人情的严苛。

马克吐温说过:“一句赞美的话,能让我乐活上两个月”。等到孩子觉得,跟你一交谈,能乐在其中,你跟ta谈话,也会自得其乐。

04

阿莉的家长,和小吉的家长,也是如此。

虽然一开始,两个孩子经常被说,但是后来,两家大人都改变了策略,不太批评她们,也不再用“别人家的孩子”来和她们进行对照,加以指责。

毕竟,每个孩子都是独立的个体,孩子期待的,是家长让我们自由发挥,自己的独一无二,而不是在某一方面,一定要与别人匹配。如果那是孩子的缺点,又是别人的长项,孩子就永远都不会快乐。

在小学时期,阿莉的成绩一直大起大落,从来就没稳定过。后来,家长不再那样说她,从十岁之后,一直到研究生毕业,除了两次略微失手,第一之外的名次,她再也没考过。

其实,后来阿莉的数学成绩,还是没那么好,但是她凭借语文和英语的高分,最后的结果,也从未失落。

人生和考试排名一样,某个地方略有欠缺,并不要紧,别人评价你,往往不是根据单科成绩,而是分数总和。

小吉年少的时候,不喜欢收拾打扮,可是她注重内在,富于逻辑,精于分析,就学了会计,从会计从业资格证,考到中级证书,又取得注册会计师资格,再学习acca,然后当上管理者,纵横职场,极有气魄。

当然,穿衣妆饰,仍不是她的特长,她便请了形象顾问,至于居家整理,就拜托钟点工帮忙做。

现在小吉做财务总监,阿莉做大学老师,两家的家长,有时候还会遥想当年。

那时,她们似乎是不如人意的孩子,可是,生命本来是长跑,孩子发力得晚,并不代表想要的东西,ta最后不会赢得。

亲子之爱,也是爱的一种,而爱的本质,是信任,爱的道路,是磨合。爱的彼此理解,纵有艰辛,但终究,能度一切苦难困厄。

作者简介:温暖小武,又名武小暖,富兰克林读书俱乐部专栏作者。管理硕士,大学教师和自由翻译。文静吃货宅,浪漫学院派,写暖心的文,记入心的事,把生活中的足迹,译成字里行间的欢喜。愿我们与世界,彼此温柔相待,愿我们都温暖,且有力。简书@温暖小武,微博@温暖小武

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